Black Swan愛情?

讀過別人的網誌後有感.

那怕只有那0.0000001%的機會,彼此遇上了,然後再擦出火花,不論走在一起的原因是甚麼,對我而言,生命就從此不再一樣.

 

當初遇上的時候,還記得跟我們同檯的陌生人都在感嘆,一個來自北半球的香港,一個來自南半球的澳洲,怎麼卻在倫敦這個地方遇上.

然而,我跟他的生命,其實就只有倫敦這一點是重疊的,其餘生命的軌跡,我們可以說是要多遠,有多遠.

相同之處,沒有.共同喜愛,和朋友,都沒有.

 

脫離固定軌道多麼令人著迷。

就是這一點點的不理智,又再令我蠢蠢欲動忘記以往的教訓.

伸延閱讀 – 這雙手雖然小:Black Swan和愛情

早餐

成世人,並不是第一次有人煮東西給我吃.

但卻是我第一次覺得感動得不得了.

 

望著他煮早餐和洗碗時的背影,頓然覺得,我究竟一路在擔心甚麼?

起初我很怕我會喜歡上他,因為怕沒有將來,因為怕我會太喜歡他然後他會跑掉;但現在,我知道,要我不喜歡他,是一件很有難度的事.

 

學細佬話齋,只要是follow your heart所做的事,都是對的是.

所以,我終於下到決定了 – 我決定再次交由我的心去告訴我去如何自處. 

 

沒有將來又如何呢?這一刻,我們一起開心就好,我真心的在享受兩個人的時光就是一件好事.

其他的,沒有人可以控制,聽天由命就好了.

雜談

*自己知道好友B有多care自己是一件事,由別人口中印證他有多緊張我又是另一回事.從別人口中得知的時候,心裡感動得發麻!經常都說,交朋友要看緣份,兩個種族/膚色/文化/性格都風馬牛不相及的人,可以變作互相信任和扶持的深交,把我當成親細妹般看待,都可算是我的生命中另一個pleasant surprise.雖然,彼此都知道,我們之間的那條線,真的很幼很幼.

*還是關於好友B的.話說他要參加某些時裝設計比賽去打響名堂,現在距離遞交作品的截止日期還有20小時,距離自己大學的final show collection死線尚有三個星期,但我竟然對這件事完全懵然不知,直到剛過去的星期日!因為我睡不著的時候,就會給他搖個電話,跟他說三道四,起碼談上一兩個小時…不會理會我打電話的時候是夜晚幾點鐘.而他又從來都不會不理我,很多時都是他在電話裡說這說那,攪爛gag去哄我睡,然後大家就會弄到起碼深夜兩三點才去睡.當我得知他現在為所有project有多趕的時候,我內疚/感動得眼淚直流.你何不早點跟我說啊傻佬!???

*’Sometimes, rejection is a blessing in disguise’是好友H新教曉我的一個人生哲理.因為你沒有愛上我,所以我才發現到身邊的海闊天空,我才知道原來身邊都有很多願意開口說愛我的人,我才知道原來自己是一個值得別人喜歡的人,也教我更愛自己.

*由始至終,我也不願相信你是一個壞人.H令我開始相信,兩個人要分開,其實真的沒有一個容易的方法,而其實我亦理解到,一路以來你也有盡過力,去減低對我的傷害.你不願意再在我傷口上灑鹽,所以你在facebook完全不容許我看到你那充滿著你倆合照的profile.為此,我覺得我有需要說一聲謝謝.

*返工,趕功課,很累.但我上完所有堂了.原來,三年的大學生活,要學的都學完了.

*每當對現在的他有一點懷疑的時候,我就會在心裡掙扎,是否應該去探索一下其他選擇..然而,他又好像知道我想甚麼似的,總會在我行動之前,做一些小小的東西,令我覺得安心一點,例如一通電話,跟我說聲晚安.然後,我就會討厭自己的貪心.高小姐,有時間就多放點心機去做論文吧,諗咩丫諗.

*又,其實對著他,我都頗容易滿足的.每個週末,在他懷內睡醒過來的一刻,我都覺得萬分感恩.真的.

*也很感恩身旁有很多智者,教我如何做人處世,也會如實地指出我的問題所在.為我好,為我著想的角色,從來都不易做.

*只是,只知道自己想要一個人在身邊,卻不清楚自己想要從那個人身上找到些甚麼,仍然是我的毛病.

超短篇

*自救的第一步是要承認自己有問題,然後去尋求協助.胡思亂想的程度開始到達有點危險的地步,令我整天都被不安的感覺圍繞著,煩死別人亦煩死自己.能夠拯救我的人,都是叫我將自己的所想寫底,好讓自己有時間冷靜,好好整理一下自己的思緒.於是,我決定由這裡開始.

*一段關係結束其實沒有甚麼大不了,人生大概一定有人在自己的生命中來來去去.其實,我最害怕的是剛分開的那段歲月,做朋友又不是,自己又最怕跟別人反面,一方面又不想一個人在自己的生命就如此消失.但跟你,已經遠遠過了’剛分開’的那個階段了,為何你仍要做那麼多小動作,為何我又要在乎?

*我很努力地提醒自己,我被你利用了,不要緊,反正,我的而且確曾經像瘋了般喜歡你,也許在那一晚,我有一刻是開心過的.但過後,我卻很討厭你扮作不認識我,尤其是在我上班的地方,你曾經工作過的地方,在大家共同的社交圈子裡.有時我都會懷疑,我會在暗地裡期待些甚麼嗎?

*我真的很渴望,你再也不會出現在我面前,而我所有的情緒也會隨著大家再沒有甚麼匯點而消失.何況,大家現在都跟別人走在一起了.

*身邊的他,替我開了另一扇窗,帶我看到了另一個世界.對此,我真的滿懷感激.我希望我們還有時間,讓我重新學習如何去相信,去妥協.

*可能,我最最最介懷,最放不下的,是你在那一晚以後,又再消失過,然後回來跟我說,你從來沒喜歡過我.

手震

今日下午陽光普照,在St. James’ Park曬完日光浴後,突然被人急召去返工.

心想,橫豎等錢用,兼且跟做regular shift的C小姐又很夾得來,夜晚的event又沒甚難度,於是想也沒多想就答應.

怎料原來是每月一度的alumni networking活動.

 

見到某愛爾蘭人又再出現在我面前之後,無奈地,我對手震了一整晚.

於是,返了7個鐘頭工,打爛左幾隻碟(!),幾隻杯(!!),打破了自己打了這份工18個月以來的紀錄 - 我之前係未試過打爛野的!

自己也沒辦法解釋,為何我一見到他就要這樣的緊張,緊張到對手完全沒概念應該放到哪裡去?

 

當我見到他在很努力地用行動告訴我他在忘記過去的同時,其實我也在很努力地擺脫過去,忘記他跟我之間發生過的一切,努力地學習去愛現在我身邊所擁有的.

在你眼裡看,可能你會覺得我行的很細步;但對我而言,我可是用了很大的力量才跨得出這一小步.

每一小步,都是我的一大步.

 

再給我多一點點的時間吧.

我會慢慢好起來的.

我一定會.

又一個月了..

1/ Dissertation進度20%. Tutor滿意我已經做了的,希望是一個好開始吧.

2/ Final year project完結的日子在望,自問真的出盡了我110%的努力去挽回我上個學期所失去的分數,只好聽天由命吧.

3/ 要回學校的日子用十隻手指都數得完了.

4/ 單身太久,我想我還需要多一點時間去適應忽然有多一個人在自己的世界,也需要多一點的時間和力量去放低過去.但跟他一起的那種感覺,很奇妙.

5/ 有時我會想,其實身邊的好友會不會寧願我是自己一個?Mood swing得200個勁的我並非一個得人鍾意的高小姐吧,要安撫我也令他們忙上加忙.

6/ 而且,跟他素未謀面的好友們都站在他那邊,我很沒癮.

7/ 我拒絕別人的技巧,很差.我不知道如何才可以告訴那些他他他,其實我真的沒有時間去想其他…

8/ 工作的地方氣氛和士氣差到極點,管理層混亂到震.先減人工,再減工時,雖然我也明白這是大勢所趨.I miss the fun we used to have.

朋友

每一次我迷失的時候,我都好感激身邊所有一而再,再而三地帶我走出困境的小天使們.

真的.

我迷失的頻率高到令人難以置信,感情學業工作人生各方面剪不斷理還亂的種種煩惱,經常令我煩到頭都大埋.

我承認,想得太多是我性格的一部份,任何事我都很喜歡先想一大輪,估計別人怎麼想(!),猜想事情會如何發展,想的東西明顯地完全跟想不想得出結果無關.結果,煩死了自己.

慶幸天生性格不懂掩飾自己,有煩惱的話基本上盲的都可以看穿我有心事,也慶幸身邊有一群如斯熱血和愛我的好友,寧願用睡覺的時間,去換我一刻的平靜.

我曾經以為改變自己會令我快樂一點,我以為自私會為我帶來多一點快樂,但聽過好友H和B的一番肺腑之言後細想,其實原來的我也很快樂丫.因為我還肯去愛,還肯去相信別人,所以才會有人以同樣的方式對待我,因為他們都愛原本的我.

雖然我相對地用了更長的時間去決定我能否相信一個人,但仍然夠勇去相信別人,我相信已經是上天的恩賜.也許你會認為這樣不去保護自己聽落去很傻,但要我扮成另一個人,也太辛苦自己了.

我改變不了自己喜歡想太多的死穴,也改不了那敢愛敢恨和敢作敢當的本性,所以,當我盲目地去想個沒完沒了,當我會做出損害自己幸福的事的時候,我需要有人在我身邊推醒我.

有你們在我身邊,是我幾生修到的福氣.

他

甚麼叫做適合自己的人?一個連我自己都在尋找答案的問題.

 

他今朝有酒今朝醉,今日絕對不會想明天的事,開心了才算.

不去想太遠,沒想過去計劃將來;我以為這是我現在想要的.

 

跟他一起,大部分時間都很快樂 – 他給我100%的注意,帶我做盡所有我想做的事,又或者是我想一個男人跟我做的事.

可是,就是因為這樣快樂,我才更覺得一切很不真實.

他太懂得一個女人需要的是甚麼,然後他又太懂得怎樣做才能夠得到一個女人的信任,我完全沒有辦法說服自己去相信他.

每次跟他一起,我都有踏在雲端的感覺,一種愉快卻又不實際的感覺,一丁點安全感都沒有.

每一次見面,我都在想,究竟還會有下一次嗎?為何你要對我這樣好?

我最怕被這種不安全感牽著鼻子走.

 

寫這篇東西的時候,我剛跟他過了一個情人節週末.

他為我做飯,很甜蜜,我也很感激 – 但我也感到不知何去何從.

相對的時間久了,真面目開始現形:我如是,他如是.

 

不幸的是,我想我們彼此都還未有心理準備那麼快就走到要面對大家真實一面的這一步…

一月份碎碎念

1/時間過得像飛一樣快,new year’s eve party才過去,二月份又到了!會否因為這個月去了丹麥,路過了瑞典和到蘇格蘭跟細佬遊玩了幾天,因而時間過得這樣快?

2/細佬在倫敦的兩個星期,有他跟我嘻嘻哈哈令我覺得很愉快.有個了解而又關心自己的人在身邊真好.

3/丹麥很美,瑞典很美,蘇格蘭也很美.不用說也能夠理解我正在為錢而煩惱吧?

4/final year很癲,邊做final year project邊做dissertation的生活並不是正常人可以處理得來.分得到時間做好份報紙,又會覺得’咁dissertation呢???’
唉.這就是我現在的人生.壓力一大,皮膚就差.

5/忙到已經很久沒跟好朋友們一起出去吃喝玩樂了.

6/最近都在緊記兩位好友B先生的’take it as it comes’和P先生的心與腦袋平衡論,每日都要默念數次來保證自己不會再次失去重心,失去平衡.

7/開心還開心,final year project跟dissertation還是我的first priority.

8/廿二歲人還要像小孩般被迫講大話,400個無奈.

12月的碎碎唸

時光飛逝,轉眼又到十二月尾,轉眼又一年.

這個月,過得異常充實.月頭才在狂想十二月要怎樣好好慶祝一下做完editor,但返完work experience,再工作,有時間給自己已經是平安夜. 廿三號跟L小姐飲茶行街,平安夜下午跟C先生很vain地去Nobu吃christmas lunch,晚上以及聖誕節就在K小姐家中打邊爐打牌,之後L小姐就在我家中小住幾天,然後大除夕就在K小姐landlord攪的派對中渡過.

你看我多忙!?哈哈,不過我可是每天都很開心的.

尤其做每一件事,都不知會否是在倫敦的最後一次時,每種感覺,我都特別珍惜.

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回望2008..

今年對我而言,是很勇往直前的一年.

由年頭寄多達70封求職信,到最後收到10個offer,我真真正正明白到’有志者,事竟成’的道理.由三月的sem break開始,我斷斷續續為這個行業免費工作了長達九個月,一邊做兼職賺生活費和車費.辛苦是辛苦,但箇中樂趣亦因為是自己努力去追逐夢想而大到不得之了,也令我更感激媽媽為我付出的所有.

我也工作得像一隻牛般,賺旅費去旅行之餘,還可以自己買機票回香港!嘻嘻,這個小小的成就我提過了很多次,我可是仍然很為自己感到驕傲的.

勇字行頭的我,也因為橫衝直撞而在感情路上卻碰到一鼻子的灰.

有幾個他他他在不同的時間出現,但我在約會中的那些元神出竅令我知道我最喜歡的是誰.跟那位他由開始到終結,幾乎都是自己去initiate,弄得我很累;我以為可以用真心換取真心,到頭來卻因為對方對生命裡的任何事都抱不肯定態度而令我再沒有堅持的道理.他喜歡我,但那喜歡卻未到那種可以令他再行前一步跟我一起的地步.不論事實有多傷我,我為自己能夠迫他說出這樣的話令我可以安樂的走而感到驕傲;因為,我不咄咄逼人的話,事情絕對可以繼續拖下去,但傷的,無論如何都只會是我.

但換轉另一個角度去看,至少,我還有能力去愛,還有能力去相信.當別人都說年月會令我們失去這些勇氣時,我慶幸今年廿二的我勇氣還在,我亦視之為福氣(又其實,難聽d叫天真呀o下小姐).

至於另外的他他他,我感謝他們在我最需要ego boost的時候出現,告訴我這個天空其實有多廣闊,一個人不愛我不等於沒有人欣賞我;他們把我從谷底中抓上來,所以,也謝謝他們喜歡這個比平凡還要差的我.

有起有跌才是人生,我感恩我有家人以及香港/倫敦兩地的好朋友跟我分享2008年的苦與樂;他們絕對是我生命中的瑰寶,願他們都被幸福和健康包圍著.