12月的碎碎唸

時光飛逝,轉眼又到十二月尾,轉眼又一年.

這個月,過得異常充實.月頭才在狂想十二月要怎樣好好慶祝一下做完editor,但返完work experience,再工作,有時間給自己已經是平安夜. 廿三號跟L小姐飲茶行街,平安夜下午跟C先生很vain地去Nobu吃christmas lunch,晚上以及聖誕節就在K小姐家中打邊爐打牌,之後L小姐就在我家中小住幾天,然後大除夕就在K小姐landlord攪的派對中渡過.

你看我多忙!?哈哈,不過我可是每天都很開心的.

尤其做每一件事,都不知會否是在倫敦的最後一次時,每種感覺,我都特別珍惜.

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回望2008..

今年對我而言,是很勇往直前的一年.

由年頭寄多達70封求職信,到最後收到10個offer,我真真正正明白到’有志者,事竟成’的道理.由三月的sem break開始,我斷斷續續為這個行業免費工作了長達九個月,一邊做兼職賺生活費和車費.辛苦是辛苦,但箇中樂趣亦因為是自己努力去追逐夢想而大到不得之了,也令我更感激媽媽為我付出的所有.

我也工作得像一隻牛般,賺旅費去旅行之餘,還可以自己買機票回香港!嘻嘻,這個小小的成就我提過了很多次,我可是仍然很為自己感到驕傲的.

勇字行頭的我,也因為橫衝直撞而在感情路上卻碰到一鼻子的灰.

有幾個他他他在不同的時間出現,但我在約會中的那些元神出竅令我知道我最喜歡的是誰.跟那位他由開始到終結,幾乎都是自己去initiate,弄得我很累;我以為可以用真心換取真心,到頭來卻因為對方對生命裡的任何事都抱不肯定態度而令我再沒有堅持的道理.他喜歡我,但那喜歡卻未到那種可以令他再行前一步跟我一起的地步.不論事實有多傷我,我為自己能夠迫他說出這樣的話令我可以安樂的走而感到驕傲;因為,我不咄咄逼人的話,事情絕對可以繼續拖下去,但傷的,無論如何都只會是我.

但換轉另一個角度去看,至少,我還有能力去愛,還有能力去相信.當別人都說年月會令我們失去這些勇氣時,我慶幸今年廿二的我勇氣還在,我亦視之為福氣(又其實,難聽d叫天真呀o下小姐).

至於另外的他他他,我感謝他們在我最需要ego boost的時候出現,告訴我這個天空其實有多廣闊,一個人不愛我不等於沒有人欣賞我;他們把我從谷底中抓上來,所以,也謝謝他們喜歡這個比平凡還要差的我.

有起有跌才是人生,我感恩我有家人以及香港/倫敦兩地的好朋友跟我分享2008年的苦與樂;他們絕對是我生命中的瑰寶,願他們都被幸福和健康包圍著.

08年的…

又到年尾,找回舊年的new year resolution做個review:

1. study harder
3年以來最努力今年!

2. try harder to get a work placement opportunity(ies)
我由3月做到而家…

3. live healthier
看心情來活的日子比較多

4. chuck away a few kilos
我比去年重了..嗚

5. not falling for the wrong guy..AGAIN
其實有冇可能08年的這一位更錯?

6. keep my mind that-bulgarian-free
去clubbing撞到他那一晚想了一陣子那麼多..個irish的威力強大太多了

7. left some balance in my bank account for next school year
成功!

8. work hard before playing hard
對

9. love myself better
努力自愛中

10. learn how to cook!
我有學,但不是很好好吃就是了…

前度男友

跟舊男友做回朋友的比例頗高,不外乎都因為經歷了時間的洗禮,所有的愛恨都煙消雲散.有緣份做朋友的,就會留下來在我的生命裡,以另一種方式交往;至於消失了的,我也不會強求.

跟某些人的關係吸收了日月精華以後,剩下來的,都只餘下開心的記憶,以及曾經相愛過的福份.我不是草木,分手時當然會恨會傷心會內疚,看到他們跟別人一起時,也當然狠狠的妒忌過.但眼前這一刻跟他走不到最尾又如何呢,never say never,誰也不知道明天的事.也許這是上天給我們最好的安排.

我慶幸有他們曾經愛過那毫不完美的我,也讓我瘋狂地愛過;而愛恨交纏沉殿以後,也願意以朋友的身份去愛護我.這些人的身份雖然永遠都是特別的前男友/朋友,雖然還沒有成為best friend,但有時候因為彼此了解過,所以更知道大家需要的是一個怎樣的朋友.

再痛,再恨,時日總會令這些情感都退去,雨後總會有彩虹.謝謝你們教過我如何去愛別人,如何更愛自己.

零嘴

過了兩個月的newsroom+cafe仔生涯(屋企幾乎變成我的酒店),我經已練成了零食/junk food可以當正餐的特異功能!
唉,超悲哀.

朱古力/salted cashew nuts/薯片/baked beans我無一不愛,也養成了一日一cheese and beans on toast這習慣.
那天到bar買早餐時,那manager告訴我baked beans沽清時,我簡直有點欲哭無淚的感覺 – 我每天都依賴它去供給我能量的呀…

最忙的時候試過兩星期未吃過一口飯,因為我根本沒時間回家吃飯.就算家中有呀姨煮給我吃,放工回到家已經是晚上十一時多的時候,還有好幾篇故事等著我去edit,很多時我寧願沖個涼吃點餅乾就開工做功課了.

說那麼多是想表達些甚麼呢?就是想解釋我為何我很像中了不瘦降般,體重及腰圍都居高不下了.
越忙,我越吃得多零食:生日收到的六筒各種各樣的朱古力,給我一個月吃掉了,即是我平均個半星期吃一筒!以前在香港的時候,一年也吃不到兩筒呀,唉.

最近還發掘了新歡 – Julian Graves的yogurt coated raisin!

痴線,人在香港時我根本連提子乾也不多吃,現在卻吃到停不到口,電腦旁長期放著它和salted cashew nuts,方便我不停地吃,很變態.

但看到自己的大腿時,就覺得自己是時候收手了.唉.

工作

剛完成了Men’s Health的work experience,我真的很喜歡這個地方噢.

雖然要做的工作,都是你可以想像到的,又不太重要的task – 包括包禮物!我包了一個星期禮物,為他們走上走落準備聖誕派對!
不過他們肯取錄我已經是一件非常非常幸運的事,申請的時候已有心理準備有哪些工作是必要做的了,所以我從來都未介意過.

在這兩個星期內,我都是被很友善很可愛的人包圍著,包括所有editor,其他department的人,以及最最最重要的editor in chief!
就算我們在包禮物,他們也在不停地感謝我們(這真的令我非常不好意思,因為我包得很肉酸..);而他們,又不會因為我是intern而對我有所不同,都會跟我們有兩句,玩在一起,所以這兩個星期也是充滿歡笑的兩個星期啦.

而更幸運的,是他們容許我為他們執筆!我開心到傻了!

在這一行走的每一步,每一個work experience,都令我明白自己有多喜歡做記者.所以,我真的很感激老媽子的努力,以及上天的安排,帶了我來這裡.

為自己而努力的感覺,很踏實,很美好.

最後一次

當你知道是最後一次時,你總會想仔細地記住每一個細節.

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雖然,我理應更掛念那些歡笑.

餘震 – 張敬軒

每一字一句,都令我錐心的痛.

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離去的 如廢墟中得救光榮地脫身
遺棄的 任水深跟火熱撲向一個人
共你再戀早知是餘震
讓重傷的心再添缺憾
還剩低的寄望最後也犧牲

你的吻 像龍捲風吹過
怎可對抗這吸引
身貼身 如海嘯沖擊我
使我向下沉

再走近 是我完全難自禁
就算知道實在太愚笨
到底一刻也算是緣份
天地淪陷
餘震是痛苦中 一絲興奮

懷緬的 如美景一幅那災情未發生
期盼的 是彼此不傷害卻已不可能
共你再戀早知是餘震
讓重傷的心再添缺憾
還剩低的寄望最後也犧牲

你的吻 像龍捲風吹過
怎可對抗這吸引
身貼身 如海嘯沖擊我
使我向下沉

再走近 是我完全難自禁
就算知道實在太愚笨
到底一刻也算是緣份
仍然願靠近　誰又理朦朧夜裡 天沉地暗

你的吻 像龍捲風吹過
怎可對抗這吸引
身貼身 如海嘯沖擊我
使我向下沉

再走近 是我完全難自禁
就算知道實在太愚笨
到底一刻也算是緣份
天地淪陷 餘震是浸沒痛苦中 一絲興奮

餘震是靠在你掌心 永遠被困

無無聊聊

1/Jo Malone.

(圖片取自google)
幫Men’s Health包禮物時接觸到Jo Malone的香水/bath oil,那柔和香氣及後久久地纏繞在心頭,揮之不去.
怎樣說呢?那是一種令人嗅上去會覺得很soothing,很平靜的氣味;不太甜,也不會濃得在兩千哩遠也嗅得到那種.
待我負擔得起之時,一定會跑去買!

2/小天使.
凌晨四時多,寫blog寫到很累又哭到很累,很想睡但又睡不著.
看到L小姐還在MSN上線,於是搖了個電話給她.明顯地她在忙final year project,但又要照顧我,一心幾用的情況下就鬧出了很多笑話.
難怪細佬都說,以我們彼此的中文程度,其實是meant to be best friends的.
你有沒有聽過甚麼叫’條條有理’?我到現在也弄不清正確的這個成語是甚麼,很有道理的意思就是了.
然後,凌晨五時,我拖著笑到累透的身軀安然入睡.
謝謝你. 

3/錢啊錢.
日做夜做,於是連續兩個月要交稅給英國政府!人生第一次交稅就交了給英國政府,而且越做得多,越交得多;400個無奈又覺得很不抵,享受不到那些福利之餘,很像自力更生也是錯事似的.

4/Secret.
很想看,純粹因為那’Laws of attraction’很能夠引起我的興趣.

5/內衣少女.

(圖片取自google)
看這套電影完全是因為K小姐說好看,也因為我是陳慶嘉的fans,他的散文我買齊咁滯.
但不夠10分鐘,我受不了Stephy瞪大眼o都長個咀扮純情的樣子,關機.
佢o個個樣五十個難頂;innocent都不一定是這個樣子的.
她竟然令我覺得Janice Man還好.
註:以往我對Stephy一點都不反感的.完.

對不起

我開始覺得自己不是一個太好的朋友.

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情緒不大平穩.

有一個下午,我撥了一通電話.在彼此說了’喂’一聲以後,我歇斯底里地哭,哭了30分鐘.

當時,我需要的,是一個虛擬的肩膀.

聽的一方,完全不問情由,在深深地嘆息了幾聲以後,默默地在陪伴我.

我知道他也在趕paper…所以,好感動.

好感動身邊有個這樣子窩心的好友,陪我經歷了十年的風雨.

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老實說,我不需要別人曉以大義的告訴我他這樣對我的理由,我不要聽到別人替他找藉口,我不要知道我做的是對還是錯;我只知道,我請他離開那個他根本不愛的我.然後,在留下了一大堆的傷害以後,他真的離開了.

你要知道,這不是我最想要的結果. 

我不需要那種’你還不明白嗎?!’的咀臉去提醒我這,提醒我那,因為理智上要知道的,我都已經知道.

自己有多蠢,命裡還有幾多我應該在乎的事,我都知.

大部份時間我都好討厭跟朋友幽幽地訴說自己的事.麻煩到別人,是我不好.

我只需要一點時間,去修補那個滿目瘡痍的自己;而哭,和說同一番說話上千次去催眠自己,是我自療的方法.

我不想面對亦不想承認,愛上這個人,令我失去太多的尊嚴了.

所以,請不要理智地從他的角度出發,去批判我所做的事;我要的,是盲目的支持和安慰,並不是這些.

我知你們都在心痛我這大半年以來受過的傷害,但每一句想我醒的說話,都是在我傷口上灑鹽.你明白嗎?

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而我,做了廿二年人,終於都覺悟了.

向你們每一位任何曾經想要我的支持和安慰的人,為我的不體貼,說聲對不起.

哪裡有彩虹,告訴我

最近聽一次哭一次的歌.

周生啊周生,我還是喜歡簡簡單單的你.

L小姐,謝謝你想起我,兼且提醒我這首歌的存在.嘻.我很掛念你呢.

–
哪裡有彩虹告訴我
能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜
所有的雲都跑到我這裡

有沒有 口罩一個給我 
釋懷說了太多就成真不了 
也許時間是一種解藥 
也是我現在正服下的毒藥 

看不見妳的笑我怎麼睡得著 
妳的聲音這麼近我卻抱不到 
沒有地球太陽還是會繞 
沒有理由我也能自己走

妳要離開 我知道很簡單
妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白