假如

假如時光可以倒流,我不知道我會否希望這一切沒有發生過.
覺得很depressed,除了因為大家沒有如我想像中那樣,我還為失去了一個朋友而感到可惜.

我想,大家都不是一個容易跟別人溝通的人吧.
做朋友,談天說地嘻嘻哈哈沒問題,但當牽涉到很深入的感覺時 – 對不起,我還是覺得我被他拒諸門外.

所有化學作用發生前,至少我可以跟別人說,我倆是朋友,就算不是深交,也總比點頭之交多一點.
這幾個月來他分擔了我不少煩惱,找work experience時,他也有扶過我一把.
到現在,他正在為找工作而煩惱,我卻只覺得我不得其門而入,只可以在門外徘徊,等待他讓我靠近.
我不知道是壓力令他變得這樣冷漠,還是我真的討他厭…總之,我覺得他對我很冷淡就是了.

我對他的每一個動作的敏感程度,高到別人無法相信.
很討厭這樣的冷戰局面 – 越拖,我就越害怕,他離職以後,又或是我回家渡暑假以後,我就再也沒法見到他.
也許是因為真心的喜歡,所以才在乎吧.

哭了那麼多天,也許是時候收拾心情了.
我也討厭這個哭哭啼啼的自己.

三千年後

這首歌應該面世了好一陣子,但後知後覺的我,最近才聽到這首歌.
估不到李香琴v.o.帶來那懷舊的感覺,跟關淑怡那令我完全聽不明白她在唱為甚麼的唱腔搭調得很呢.
那很美又很幽怨的編曲,令我不停地在itunes loop這首歌.

主唱：十二金釵 featuring. 李香琴．關淑怡
作曲：陳輝陽
填詞：林夕
讀白：陳慧
編曲：陳輝陽
監製：陳輝陽

再見　唔好怪我第一句就同你講再見
因為我真係專情來同你道別架

你唔講野　淨係聽我講野　o個陣時個世界好安靜
冇而家咁嘈　襯得我特別吱喳　特別開心
我記得　同你去睇日落
你會響我耳仔邊講野　你講得好細聲
其實我一d都聽唔清楚架
不過　我好鍾意聽你咁樣同我講野
以後　再冇人咁樣同我講野喇
因為你話畀我知　你要走喇
忽然間　經過左好多年
我冇再睇過日落

趁熄滅前　還可一見
蠟成了灰　沾污了我的臉
眾生蔓延　淚海被填
浪漫擱淺　舊歡不變

我記得　你同我去過既每一個地方
o個d地方　通通留o係我心裡面
我唔會講
我老喇　我只係會講
我o係度太耐　時間耐左
難免知道人總會慢慢咁將過去淡忘
又會睇住d野　無聲無息咁樣消失
我點解要走
我先兩日　唔知諗緊乜野
無端端走左去睇日落
個日落　就同我記得陪住你睇o個個樣一樣
不過就算我點樣裝出若無其事
我都冇辦法唔承認
我失去既野實在太多喇

趁熄滅前　還可一見
蠟成了灰　沾污了我的臉
眾生蔓延　淚海被填
浪漫擱淺　舊歡不變

我要走喇
如果你記得返我係邊個
我知道
你一定會　好唔捨得我
仲會好掛住我架
再見

找房子

不排除是受到跟我住在一起的呀姨姨丈感染,我愛上了愛房子.
london有成千上萬的地產中介網頁,基本上我無聊的時候都會逛這些網頁 – 通常都會邊看邊想像自己將來的家會如何佈置,每個月要用多少錢…等等,這就足夠我消磨好幾個小時了.

從小到大都在別人的照顧下長大,就算過來讀書,也有個照顧我照顧得十分妥貼的呀姨照料我的一切,所以我從來都不掩飾我想嘗試自己一個人住的想法.
一個人的話,我可以整個月不執拾一次;也可以帶朋友回家,不用左想右想…做甚麼也可以耶!

多幼稚的理由,我知.
所以我都是說說而已,我也知道在倫敦的消費有多恐怖地昂貴 – 這些是我此等窮人任性不起的舉動.

現在看房子,都是在計劃畢業後的生活;大學生活尚餘一年,說長不長,說短不短啊.
跟好友談過所有條件,發覺最好都是住在piccadilly line/northern line/central line/jubilee line沿線,一來這幾條線相對地可靠(你住過district line或是circle line沿線你就會明白我在說甚麼了),二來住在zone 2/zone 3的話,坐這幾條線,少於45分鐘就可以出到去central london了,多方便.
其實心目中都有幾個地方將來會想去找找看: angel, swiss cottage, shepard’s bush一帶,還有canada water一帶,只要每星期租金少於£120的我都可以考慮啦.

唉,一星期£120的話,即是我起碼要£120×52=£6240一年,亦即是說,保守估計我的收入要起碼有£14000一年(after tax)才可以負擔得來…還未計燈油火臘,水電,電話,上網,交通等開支!
看來還得努力讀書,好等我找工作時有多點bargaining power…

皮蛋豆腐

自從幾年前跟家人同遊上海,那清新的口感令我一吃即愛上,旅途上每次吃飯也要叫這道涼菜,返港後就開始嘗試自己弄.
搬來英國後,皮蛋變成稀有食物,所以經常令我心癢不己 – 我很掛念皮蛋豆腐啊!

知道我心意的舅父於是買了一打溏心皮蛋托回港渡復活節的姨姨帶回來給我,非常感激.
為了不辜負這些好材料,我特地去了China Town買了兩盒豆腐回來弄我最愛的冷盤.

材料:
豆腐(大) 1盒
皮蛋 2隻
豉油 適量
麻油 適量
辣椒油 適量

1/把豆腐包裝除去,瀝乾水份備用.
2/將皮蛋去殼,切丁備用.
3/把豆腐放在大碟上,可將之切片,亦可整磚上,悉隨專便.
4/將皮蛋丁舖到豆腐上.
5/淋上豉油,麻油以及辣油.

喜歡的話,可加上蔥花,再淋上盪熱了的油後放涼;否則就可以吃了:]

無病呻吟

最近真的很累.
一來因為趕功課,二來要上班,再加上臨近考試,我緊張得不想跟任何人說話.

趕功課時還去上班,完全是因為要下兩個月的洗費有著落 – 到英國讀書前我跟媽媽說過,可以的話,我生活費自付,所以我一定要咬緊牙關撐下去.
老實說,一星期工作24小時完全不過份,上班3天,其實我還有4天可用;比起一些不上班就沒飯開的人,我算是很輕鬆地擔心我的經濟狀況了.
令我覺得累的,還是人多於事.

我沒法掩飾自己的情緒,覺得累,覺得辛苦,我幾乎都會板起那萬分討厭的咀臉,彷彿跟別人說:我快要爆發了,不要打擾我.
其實我只是在發自己脾氣,讓我靜下來一會兒,歇一歇,我就會變回那個會大笑大哭的高小姐.
某程度上,我極度自我,就是因為知道這是自己的弱點,所以我都會努力地控制著這一部份的我;可是嘛,再強的自制能力有時也會失控,尤其對著一些做事完全沒common sense的人,我真的氣炸了.
頂,有些事連十年也不進廚房一次的我也可以做得企企理理,為何你身為我上司,做不到之餘還要比我更沒條理?

跟我的同事不同,看著她,我只替她可憐而非向大老細投訴,因為我相信,入職只有4個月的她還在摸索自己該做些為甚麼,該怎麼做;而我亦總會有雖然她包涵的地方,也總有求她幫忙的時候.
我傾向相信’做人留一線’這個道理,大家做事方式不同,就唯有互相彌補大家的不足;況且,投訴過後她的態度也會照舊的時候,我才不要去枉作小人.
所以嘛,嘔氣過後,我還是學會不要跟錢過不去;她是全權負責編我們更表的那位啊,我一個星期可以掙多少錢就靠她了.

不過這種生活忙得令我沒時間去想自己的私人生活,多好.

寂寞的男人

做了21年人,感情路上我只做了一件我後悔得不得了的事.
後悔了一整年以後,學會重整自己的人生,但怎也忘不了那件事的陰影.

跟別人說起時,他們都會說那個人是壞人.
其實我心知肚明是我自己蠢,想有奇蹟發生.
自己知自己事,見到第一眼已經知道自己逃不了 – 不論性格外貌都有齊我想要的,你說,我的理智怎能控制自己的情感?
當時他擁有著自信滿滿的眼神,彷彿世界就是他的.

各行各路後,我又再不停地尋找一個可以令我不覺得寂寞的人.
當時的生活圈子比現在小,於是相對地覺得自己對於這個死結執著到不得了.

約會完一個又一個,終於在一年後在我完全沒有防備之下再遇上那個人.

我跟好友到nightclub耍樂,在巴士站看到他,我唯有暗暗希望我們不會同路.
在場外排隊時再看到他正在行近我的隊尾,我就希望我倆不會在同一層玩樂.
當然,意料之內,我們還是看到了大家,就唯有裝作互不相識 – 橫豎也只有我們兩個人知道發生過甚麼事.

看見他,令我想起一首歌,當時我日播夜播希望他早日擁有那心境 – 無數女伴,心中的寂寞卻揮之不去 – 算是個咀咒吧.
(心底裡我還真是一個不折不扣的天蠍座女人…)

分別一年以後,他從學生變成在社會打滾的一員,當時令我怦然心動的那種神釆,在他的臉上消失了,眼神只剩下空洞和落寞.
望著他,我真的想知道,這一年發生了甚麼事拿走了他那自信?

事過境遷,或者因為自己已經move on才會更覺得那流走了的神釆吧.
但老實說,若果時間可以重來,我也會做同一樣的事.
我深信,喜歡一個人,不是一件錯事.

當然,瘋過就知道自己的底線在哪裡,我不會再玩那些我玩不起的遊戲了.

–
寂寞的男人 – 張學友

繁忙的工作 加一把勁來過渡
無聊的交際 祇管把笑容製造
回家 打開一副電腦
模擬找到 模擬傾訴 模擬很好
從來不知道 怎麼竟各行各路
從前的一套 今天仔細仍照做
夜深 粉紫色這外套
模擬起舞 模擬擁抱 模擬得到

仍然能擁有夢想跟前途
仍然能擁有自尊跟自豪
仍然明知許多女伴 一轉身會遇到
為何感到 這不算最好
明明從不信天荒跟地老
明明從不會後悔得不到
明明從新掌握去做 我總可以做到
為何今晚我不懂如何 告別煩惱

浮華掌聲裡 祇想一個人讚慕
從難關出發 心境可向誰透露
是否 悲歡早有定數
何時得到 何時失去 誰能猜到

瘋狂的歲月

這些年來,我被人傷害過,亦傷害過別人.
但傷我最多的,往往是自己所做的決定.

我承認我很固執,一向以來,我對待感情的態度也非常地對自己不負責任/奮不顧身,自己喜歡的事永遠都沒有錯,只有對;更不會計較自己付出與收穫是否成正比.
因此,我才會做得出等一個人等了4年,又或是明知沒有結果的也可以6個月內飛2次英國只為見他一眼等笨人笨事.

我知道在旁人眼中我的所作所為很nonsense,但我就是沒有後悔過,因為這些歷史才造就了現在的我.

每當我回想起以前,我都會覺得我的眼淚沒有白流過,因為我得到的,比起失去的,多太多了…

成長,絕對有血有淚.
可是,就是因為曾經傷心過,絕望過,才會更珍惜快樂的日子,才會更懂得愛自己,更清楚自己想要的是甚麼樣的生活.
至少現在我正努力不再做一些傷害到自己的決定.

共勉之.

家長指引

最近因為家人在教導小朋友時遇上問題,於是少不了會跟媽媽商討一下是怎樣的一回事.

我經常覺得母親是一位近乎超人的強人.
當我還小的時候,她都扮演著壞人的角色去讓我和弟弟知道對錯的分別,但教還教,印象中媽媽完全沒有用過體罰的方式去對付我們;雖然,我經常覺得她權威得令我毛管直豎.
她經常對我說,教小孩就像教寵物狗(!)一樣,對與錯的界線要明顯,要令小孩子知道做錯事的後果並不一定是受罰,而是令自己陷入麻煩當中;要舉一個經典的例子,就是我當年對外婆家中的神檯異常好奇,很想嘗試去玩火,於是媽媽就捉著2歲的我走到神檯前,放我的手到已點著的油燈上一秒…後果就是以後我聽見個火字都驚.

有時我都會疑問,為甚麼媽媽會捨得去讓我們自己去分辨是非,而不直接告訴我們那些是對,那些是錯?
她說,要教的,由我們出生那一天起已經在教,說了這麼多年,是時候讓我們去體驗一下,只要不是回不了頭的事,終究在錯誤中我們才會成長.

她給我有限度的自由,在我學憧自律以前,我承認我曾經揮霍過這些自由.
但在我揮霍的同時,她總會在旁提醒我那條線在那裡,多反叛也好,不要做一些老來會後悔的事.
這是我最佩服媽媽的地方,就是對我們的判斷力的信任;parenting對於她而言是對兒女的指引,而非控制.

循循善誘,需要很多愛,很多時間,很多耐性.
有時我也不太肯定,身於香港這個商業世界,有多少父母會有時間處於小孩身邊去了解他的一舉一動,去陪伴他成長?
信任需要時間去建立,但當父母沒有時間去照顧小孩,他們可以有多信任小孩子?於是就演變成只相信自己所做的一切對小孩而言都是好事,漸漸遺忘了兒女會長大,他們也開始有自己的思想…

parenting對我而言是最最最複雜的學問,家家有本難唸的經之餘,每個小孩也各有不同的性格,於是要花時間去跟他們相處,去了解他們,知道如何令他們對我所教的都聽得入耳.
我十分喜愛小孩,但願將來我有能力湊大幾個不會成為不事生產的蛀米蟲就夠了.

泡夜店 = ?

認識我的人都知道,我真的很喜歡玩.
以前年少時,我喜歡跟好友們去卡拉OK;人大了,玩的場地也跟著轉變,現在,玩的地方變成nightclub.

跟好友說開,其實大家也頗為不憤被別人標籤成一些為麼不正經的人 – 喜歡去玩,因為我們可以dress up一下然後feel good about ourselves,因為可以跟著喜歡的音樂跳舞而不用覺得尷尬,因為可以忘記時間,也因為可以跟好友們大聲講大聲笑足一晚.
人越大就越多負擔,當自己還處於十八廿二這年紀,加上單身,我絕對有兼且十分珍惜這特權去let my hair down,來忘記生活上的煩憂.
還有,去club基本上就是這邊跟人社交的唯一方法 – 不去跟別人熟絡的話,我怎會有說英文的朋友去看我的功課?

當然,去蒲,是一個認識新朋友/男人的好方法,但卻不一定是因為我要去找人跟我睡才去;至少,我從來未試過,我亦很討厭別人打擾我跟好友們作樂.
所以我喜歡跟同性戀的好友們去基club – 對我而言,這類型的夜店最為安全,又有這些好友替我擋酒.

喜歡去玩,不等於喜歡濫交,我敢說我仍然屬於玩得很潔身自愛的那種.
一星期7天每晚有不同男人在睡在身邊的日子,我真的不大嚮往.
見過酒精對一個人的影響,就會很難去完全相信那些接近我的人,尤其我是滴酒不沾唇,不嗑藥的,我相信我的判斷力比任何在場的人都要強.
男人在白天和黑夜的判斷力之分別,我不是未曾見識過.

你要認為我是party animal也好,是壞女人也好,我去玩也只是做我喜歡做的事,就是出去交朋結友,聯誼一下而已.
我只能夠說,子非魚,焉知魚之樂?
留在家中的,也不見得一定是好女人吧.

好朋友

從沒想過原來有好朋友是一件可以驕傲的事.

也許相識時年紀還小,所以彼此有很多東西當時都會互相角力,各不相讓.
於是乎,因為當初如此坦白,所以彼此都很清楚大家的愛好厭惡.
對於發脾氣,大家完全可以捕風捉影 – 我跟好友C真真正正做到人們口中’你郁o下條尾我就知你想點啦’那種.

以前,我真的會take him for granted,我以為每個人也會有起碼一個這樣的好朋友.
但當我離開了香港之後,我就不斷從新相識的口中知道他們有多羨慕我有一位可以給我無條件去依賴的好友.
這是我從沒想過的事.
我說的那種無條件的程度是…基本上他令我有勇氣去做每一樣我認為應該做的事,不理對錯.
受了傷,撥個電話給他就可以了;哭也好,發脾氣也好,他都總會在那裡,於是我很快又可以從新起步.
看到新朋友所做的反應,我才知道,原來上天並非會讓每一個人都有一個這樣子的好友.

不用問,我當然愛他,那種愛的程度不下於我有多愛我的家人.
這些年來,他對我的付出,我和家人都一一看在眼裡;你以為我的家人愛屋及烏就只因為他好口嗎?
他跟我的互動好到令我相信,這個世上一定會有一個人可以跟我這個麻煩人相處得這樣好,所以選男友時無可避免地會跟他比較…我知道這樣子很不公平,可是我沒有辦法啊.

友情比愛情來得長久,也許就因為當你不會將你的將來投射於一個人身上時,所有的付出也會不求回報一點.
但若果你問我,我是怎樣得到這樣子的一個好友…我真的不知道.
唯有答,是我走運,又或是緣份吧.