上館子-倫敦篇(1)

在英國,出外用餐雖然頗為昂貴,但偶爾我也會扯好友L小姐出去吃一頓豐富的.
在這16個月的時間,發現很多好吃但又不太昂貴的地方,現在放上來,跟大家分享分享:]

Belgo Centraal

這家位於Covent Garden的比利時餐館,都算頗為有名,每次若果晚飯時間去吃的話都很大機會要等.
我們這些窮學生通常都會趁beat the clock的時間(Mon – Fri 5pm-6:30pm)去,意思是說你可從特定的餐牌上選擇你想吃的食物,哪個時侯下單便收你多少錢,即是若果你5:45pm order的話那個餐便會是GBP 5.45,諸如此類.
餐牌上通常有3-4個選擇,有傳統的青口,有grilled meat,亦有vegetarian dish,然後再包一杯啤酒或汽水.

不可不試的是這裡的果味啤酒,本人不幸地對酒精過敏所以與之無緣;不過根據朋友所說,熱情果,椰子和香蕉都是不錯的,約GBP 4一杯.
青口來說,除了傳統的白酒煮,我還十分喜愛吃青咖哩口味的那款(green thai curry) – 我可以自己一個人幹掉1/2kg! (大約GBP 5.5 from a la carte menu,因沒記下價錢所以不太記得了.)

(餐館內燈光較暗,所以不是太清楚.圖為1/2 kg portion的青口,足足一大盤!還配有薯條.)

Address: 50 Earlham Street, Covent Garden, WC2H 9LJ
Nearest Tube / Station: Covent Garden, Leicester Square, Tottenham Court Road
Tel: +44 (0)207 813 2233
http://www.belgo-restaurants.co.uk/

冬菇瑤柱臘腸飯

鳴謝素顏天使的食譜,因材料所限於是稍作改良.

材料(2人份):
紅米 3/4杯
白米 3/4杯
加瘦臘腸 3條
冬菇 10隻
瑤柱 4粒

1/ 將冬菇,瑤柱浸過夜.
2/ 把紅米洗乾淨,浸2小時.
3/ 搾乾浸好的冬菇,切粒備用.不要倒掉浸冬菇的水.
4/ 將瑤柱(元貝)弄成細絲.浸瑤柱的水留起備用.
5/ 蒸熟臘腸,切粒.
6/ 洗好白米,然後和浸好的紅米,以及冬菇粒,臘腸粒,瑤柱絲一起倒進電飯煲.
7/ 加水至水剛好蓋過所有東西,按掣開始煮.

煮的時候香氣四溢:]
這個份量剛好夠我自己一人早晚兩餐,而且紅米又可以平衡那油膩的感覺.
其實用紅米也是逼於無奈 – 家中竟然只剩下很少量白米,少得不夠我煮成一碗飯,於是我唯有開廚櫃裡的那包有機紅米來試試看,想不到效果也不錯.
加上每餐我也配不同的灼菜來吃,所以也不怕沒有纖維啦.

Bread and butter pudding

因要做功課的關係,逼著要看George Clooney的Goodnight, and Good Luck.
縱然George Clooney是自己喜愛的男演員,但因’被逼’去看,所以提不起興趣.
於是,看到一半,就去弄了個甜品來吃 – 我最愛的bread and butter pudding.

材料(1人份):
雞蛋 1隻
方包 1-2片
牛油 適量
牛奶 150ml
糖 4 tbs

1/ 預熱焗爐到攝氏175度.
2/ 將方包去邊,塗滿牛油,對角切成4個三角形.
3/ 把切好的麵包放於可進焗爐的容器中,舖成2層.
4/ 加熱牛奶,但不用待至滾起.
5/ 打蛋,然後將4 tbs的糖放到蛋中拌勻,再把已加熱的牛奶加到蛋液中拌勻.
6/ 將拌好的牛奶和蛋液倒進剛才放麵包的容器中,待5-10分鐘.
7/ 在麵包而灑上少量砂糖.
8/ 放進焗爐焗25分鐘,即成!

正宗的做法應該有葡萄乾,但此乃本人其中一個pet hate,所以我沒有放.
家中只有麥包(brown bread),於是賣相比較奇怪,但味道一樣,吃之前我還再拌上加熱了牛奶和煉奶,很好吃:]

現在我邊吃邊看Goodnight, and Good Luck, 就像忘記’胖’這個字怎寫.

人物專訪

不論哪一本雜誌,我逗留得最久的頁面一定是人物專訪那部份.
上個學期都在學習如何寫feature,對於非英語人的我來說,十分困難.
人物專訪你說難非難,難就難在如何問一些讀者想知的事,以及與被訪者混熟,去套他們的真心話的同時,如何不被chat away和保持中立.
於是我邊看別人的訪問邊學,最喜歡看訪問的與被訪者之間的互動.
若果雙方面互相信任,正負面皆談,那一篇必定是一篇很精彩的訪問之餘,讀者又可以很立體地認識被訪者.

最近令我印象甚深的,是上個星期(928期)壹周刊的豪語錄,被訪者是鍾麗淇.

‘車震事件’令別人重新認識鍾麗淇,亦都多得這件事,放生了一個這麼好的女孩.
訪問中,她引用了印度哲學家Osho的一本書:
「我曾經問自己:只不過想快樂,點解都咁難?後來看Osho(印度哲學家)的書說:有個人在街找失物,找來找去找不到,途人問他:『你在哪裡遺失?』『家裡.』『你在家裡遺失卻上街找?』『因為這裡光線充足嘛.』你找的東西很簡單,但選錯地點,在娛樂圈要快樂要真愛,便搭錯線.」
或許就是這一段,我深深感受到她的智慧,暗暗覺得這是自己的寫照.
我也有失物遺留在家裡,亦知道街上不是我要尋找它的地方,但我還未想到自己可以如何回家.

祝她幸福.

時也?命也?(舊文)

有時我不禁在想,若果我現在才遇上他,結果會如何?

當初遇到他,我完全無視大家膚色,文化的差異以及英國與香港的實際距離,孤擲一注要跟他開始;那年,我正值高考.

高考後,我有幸到英國走一趟,美其名是到處見識,其實只為見他一面,兩面,甚至更多.
幸好,那是一次愉快的旅程,當時我覺得自己並沒有將賭注押在錯的人身上,甚至有一刻,我竟然對我倆的將來有點憧憬,腦海裡浮現了一些我一開始就不該有的幻想.

再想逗留多久也得回家,因為我要等待放榜,預備上大學,預備揭開人生的新一頁;但高考考得未如理想,於是又容許我有另一個想法 – 赴英留學.
無奈家裡的經濟情況不容許,加上沒有周詳計劃,留學一事暫此擱住.
我唯有一邊在私立大學讀書,一邊打工賺錢,希望聖誕節後可以再到英國見他;但與此同時,他卻被我的認真嚇倒了.
可是,我就在那時訂好了機票,準備半年內的第二次英國之旅.

我雖然像瘋了般喜歡他,但我並不是傻子,我的心內有個準確到我不想相信的秤,清楚地告訴我他究竟有多想跟我繼續走下去.
然後當我到了英國後,我明白到,一切也該相信我心內的那個秤,他對我的冷漠,令我知道我無謂再對這段感情作無謂的掙扎;始終,一隻手掌是沒有辦法拍得響的.

於是,回港後,我很努力地重新計劃我的將來,沒有他的存在令我更清楚甚麼是自己真正想要的;努力讀書,令自己更有本錢轉讀自己喜歡的科目,但赴英留學的決心卻從未變過,改變了的,是自己的心態.

不負自己所望,我考入了自己夢想的學府,攻讀自己喜歡的科目,每天遇上的新奇事都令我覺得人生很充實.
雖然,有時候他還是縈繞在我心頭,但我對他的感覺越來越淡,甚至,有一天,它消失了.

曾經有段時間,獨自一人的時候,我會對著他的短訊發呆,暗自痛恨他令我死心,卻更痛恨這些來得不太是時候的關心.
雖然會掛念他,但我要開始新生活的決心更強烈,我寧願去冒險,也不要再走進那個死胡同裡.

再見到他,是因為他要告訴我他要到北京留學,想跟我道別;但見到面的那一刻,我便清楚知道,我已喜歡上別人.

後記:
寫於半年前的我.
整件事拖了3年,我流了很多很多的眼淚,心碎了不知多少篇,但我沒有後悔過.
因為我看清楚了自己,也為自己的將來立下了一點基礎.
如人飲水,冷暖自知.
沒有他,就沒有現在的我.
這個感覺尤其在昨天重看第N次Love Actually時最強烈.
我很喜歡這齣戲,第一次坐在戲院看時,根本沒有想過,幾年後,我會在戲裡的那個城市生活;發生在自己身上的事,也有在那些取景地點發生的.

經此一役,我學會放手;有些事,有些人,冥冥中自有主宰.

聖誕節

今年是我在英國過的第一個聖誕節.
和我同住的阿姨跟她的小朋友回香港去過節,剩下我一個在英國,不免有點想家,幸好有L小姐相伴.
其實我無時無刻都在想家,因為媽媽的手不太舒服的關係.
我重視家庭生活,除了部份是因為媽媽灌輸的觀念,還因為現在我終於明白’家’這個地方有好多.
說著說著,突然想起這幾年好像發生了很多事去迫我長大.

從前不知天高地厚,常嚷著要離家去闖,直到自己在這裡literally甚麼都要自己一個人面對,我才知道生活可以有多艱難.
曾經有那麼的一段日子,對我最大困擾的,就是我喜歡的人沒有喜歡上我;然而,當我獨個兒在這裡,我更擔心我有沒有按原本的計劃用錢,銀行戶口餘下的錢能否支撐我在英國餘下的日子,我有沒有鎖好門窗,每星期有多少時間上班,尚餘多少時間去做好我的功課…
這些東西都是我以往20年裡沒有考慮過的.
我知道自己有多幸運,有一個給予我110%的父母親,一個我視之如最好朋友的弟弟,以及非常溺愛我的舅父.
他們的存在,令我無後顧之憂地去玩,直到自己試過在這裡因為用多了錢而擔憂了個多月,我才知道自己過去有多take things for granted – 至少,現在遠水不能夠近火啊.

對英國人來說,聖誕節是一個奉獻給家庭的節日,就如我們過冬或者農曆新年.
同事們聽到我一個人在這裡過聖誕,都紛紛投以一個’你真可憐啊..’的目光.
我很想回家,可是我當初選擇到別處留學,就是想趁自己未有甚麼包袱時,出去擴闊自己的眼光,到處周遊列國,看看別人的風土人情;雖然內心深處還藏著一個自己不太想承認但卻是事實的原因.
所以我堅持一年只回家一次,因為生活費的預算,也因為我不想遺背自己當初定下的原則.
我感激媽媽當初對我投支持的一票,所以我更想趁這3年時間去令自己成熟,這樣我才可以在將來去照顧她.

獨處的時候,很多事都別有一番體驗.
有時候,我不想長大,想令時間停頓.至少,這樣的話,我疼的人就不會變老,我又可以不去面對現實.
但在這16個月的生活磨練之下,我比以往任何時候都長大得要快,抗拒不了也逃避不了.

縱然這不是一個很愉快的post,但我還是希望每人都過了一個快樂的聖誕節:]以及新年快樂!

愛,很簡單?

轉載一篇我認同到不得了的文章跟大家分享.
我對愛這回事的認識尚淺,但有些東西我還是有很深的體會.

愛一個人,可以令自己的整個世界變得美好.
我只想好好享受喜歡上一個人的時光,不用很複雜,不用想太多,不用太累.

突然令我想起Cashback這齣戲.

–
要讓愛情簡單,最好的方法,就是精選適合的對象.

一個真正值得你去愛,也懂得愛你的人,自然會讓愛情變得簡單.

品質不好的情人,才會將你的人生弄得一團混亂.

雖然她擁有一段穩定而熱烈的愛情,但還是經常被誤認為在感情世界中落單.

「可惜了,像妳這麼好的女人,到現在還是一個人.喜歡什麼樣的對象,要不要我幫你介紹?」類似的關心,不時出現在長輩,主管或同事的口中,弄得她啼笑皆非.

「我已經有一位很要好的男朋友了!」她很自然地說.

「真的,怎麼從來沒有聽妳提過?」「啊?那妳常常加班,他不會埋怨喔!」「妳常跟我們出去玩,他不會生氣喔.」「妳和他的感情,該不會很冷淡吧.」……親友們對這件事情的回應,同時指出了一個現代人對愛情的一個很大的盲點──難道所謂的「熱戀」,就是要隨時表現出肝腸寸斷,忙得人仰馬翻,或膩得如膠似漆?還是要像展示新買的名牌皮包一樣,動不動就在人前人後把LOGO秀出來招搖?

幸福真正的樣貌,其實是:簡單.

他和她的這段感情,都不是彼此的初戀.甚至,各自都經過大風大浪.在生命中的某個角落相逢時,他們都已經知道幸福真正的樣貌,其實是:簡單.

「別為我操心啦!我們相處得很好,互相信任,也給對方足夠的空間.不管我多麼忙,或跟哪個同事朋友出去玩,他都很放心.」她無意辯解,所以說得輕鬆.

在她過去的戀情裡,也曾有過「奪命摧魂叩」的心慌.只要突然找不到彼此,手機就響個沒完.分不清楚是溝通,還是爭吵的對話,,總將難以入眠的夜晚,糾纏得更加漫長.回頭看看那些日子,愛情竟顯得那麼複雜,那麼艱難.

而今,和他在一起的時光,如此簡簡單單.平日各忙各的,有時也會有簡訊或電郵問候家常.因為了解與諒解,雙方沒有太多期待的壓力,每一次的聯絡或相處,都喜悅得像是上天恩賜的禮物般.即使,只是兩個人一起去郊外,坐在草地上看雲吹風,甚至一句話也沒說,就能自在地享受幸福的時光.

原來,愛情的經歷,也有層次不同的過程:「見山是山」,「見山不是山」,「見山又是山」.

複雜與艱難的,有時候是心境,有時候是外表,有時候是技巧.

舉例來說:若彼此不了解,硬是要溝通,感覺對方想法太複雜,心靈的感應就顯得艱難.又如:太在意別人品頭論足的評價,常讓我們忘了用最適當的方式去付出,彼此互動的方式太複雜,相處的模式就變得艱難.還有一種可能:對幸福的要求太多,既不知道自己真正要的是什麼,也不懂得取捨,追求幸福的方法複雜,達到幸福之門的路途就充滿艱難.

簡單,也是檢驗愛情品質的一個很客觀的標準.

要讓愛情簡單,最好的方法,就是精選適合的對象.一個真正值得你去愛,也懂得愛你的人,自然會讓愛情變得簡單.

你不再需要猜測他的心意,也不用擔心他的行蹤.不必害怕也許會在無意之間激怒他,不會懷疑他做任何事情的動機.你們之間,有一點牽掛,卻不會到糾纏的程度.你們之間,有一點想念,卻不會到傷心的地步.你們之間,有一點依靠,卻不會到賴著對方到「你不照我的意思,我就死窗涉看!」的難堪.

簡單的愛情,像品質最好的化妝保養品,成分很自然,效果很精緻.它窗涉養分和美麗,卻不會讓你覺得很麻煩,更不會把你的生活弄得很混亂.

相對而言,簡單,也是檢驗愛情品質的一個很客觀的標準.凡是會讓你覺得複雜或艱難的感情,不管他是誰,條件有多好,都不適合和你天長地久地耗下去. (你不想,也不該這麼累,對不對?)

愛情,因為簡單,沒有負擔.

辦公室政治

很幸運地,作為一個大花筒的我,這個學年找到一份工作.
雖然薪水不算優厚,但總比要全部依賴我的媽媽好,倫敦的生活指數比香港高40%這個事實我並非察覺不到的.

一起工作的,大部份都是英國人,只有我跟另外2個中國來的學生,以及一個泰國女生是亞洲人.
有一位同事跟我同一天上training,他是個碩士生.
他給我的感覺就是laid back得很,不太多言,上班時間離奇地多,跟全職沒甚分別.
他人很好就是了,因為我經常跟他同一時間上班,所以很多機會接觸.
亦因為他的工時長,於是他跟經理熟得很.
我一向以為他是那些老實得過份的人,直到有一天,他在我眼前對著很多人說那些不是事實的事實,一些別人想是事實的事.
然後,他告訴我,假期完結之後,他就會在我的college那邊當bar supervisor.
那一刻,我突然參透了一些道理 – 人事關係,老闆喜歡就行了.
這就是將來我要面對的世界嗎?

另外,bar裡面最高級的,是那位經理,他之下有兩位supervisor,一個是英國女人S,另一位是個意大利男人G.
S在我面前投訴過很多次G怎樣懶惰,說他有多討厭G,又經常跟經理說她為了G做了多少她本應不用做的事.
早幾天,G收到警告信,因為他上班遲到.
S就在G身旁安慰他,教他應該怎樣怎樣,又給他買聖誕禮物去逗他開心.
工作的地方,究竟誰人是敵,誰人是友?

距離畢業還有年半,我已開始擔心我能否在成人世界生存了.

從Blogspot過檔至WordPress

對不起,我又搬家了.

搬到wordpress的原因也頗白痴:鄙人註冊了一個域名用作build up自己portfolio之用,但因為blogspot沒有教我怎樣做domain mapping而剛好wordpress有,所以我就順理成章將所有東西搬到這裡.

作為一個電腦白痴,卻要當一個media school的的學生,真的一點也不容易啊.
下個學期我還挑了online journalism做course elective,還真的有夠我頭痛.

悲劇人物

談情是為歡喜 無須啞忍受氣
只得你 還沉迷淒美
你沒法 笑著去別離

情人若愛不起 離去是種福氣
得不到 當做看不到
卻恨你 享受被拋棄

你固執 或放任 不管是否試過合襯
常為了剎那的吸引 得不到應得的教訓
纏綿後便慶幸 為對方哭過了亦興奮
大家都替你氣憤 要珍惜你自尊心

重複的眼淚 就是你自欺的安慰獎
你擅長 創造背叛你的失意賣相
是你堅拒平凡對象 習慣活在遐想
為膚淺漂亮 長期舔著失戀的創傷
你擅長 製造你無悔的偉大形像
凡是歌裡有悲哀這個字 (你)才願唱

忘掉現實的你 沉溺於悲劇美
天生你 談情如選美
這樣愛 注定要別離

凡是沒法得到 才抱著不捨棄
不爭氣 有誰憐惜你
眼淚會 逼人避開你

每次聽到這首歌,第一個反應都是:很像以前的我.

這陣子都在反覆思量,若果要喜歡一個人,自己要計算些甚麼,才不會受到傷害?
每次愛上一個人,我都很奮不顧身,從來都不計較自己要付出多少才得到想要的東西;結果跌得焦頭爛額,現在甚麼都怕.
最痛苦的,是我明知道大家走到最後會如何結尾,但我仍然不顧一切愛了再算 – 至少,我認為我有的是那些回憶.
雖說愛情裡沒有分對錯,但我從來都覺得自己的觀念很病態.
換言之,每次別人對我的傷害,我自己都應付上很大責任.

受了太多教訓,太多前車可鑑,現在我只覺得很迷失.
若你是我,你仍然會love like you’ve never been hurt before嗎?

但至少,我會從錯誤中學習,現在的我懂得何時應該放手,不讓痛苦延長,也算是個成就吧.